вход в клан 50 рублей

Нефть дешевеет, бензин дорожает. Продуктовые санкции отменили, цены так и остались. Россия подымается, рубль падает.

Тайга наша, картошка - израильская. Фашизм победили, а в Германии лучше. Газ добываем, а деревня на дровах. Духовность и скрепы, а каждый второй алкоголик. Русский мир строим, русский Донбасс долбаем.

Медведю хорошо в тайге, а отобрал Крым. Деды воевали, а пенсии заморозили. Недра принадлежат народу, бабки принадлежат Сечину. Страна огромная, а целиком в жопе.

В общем как-то так, если в двух словах

Свежий арабский анекдот:

Араб клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправ ил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.

Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где в

И еще через 30 секунд приходит сообщение:

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате.

Один пилот спрашивает у другого:

– Ты карты взял?

Тот отвечает:

– Взял, целых две колоды.

А первый говорит:

– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.

Жена говорит мужу:

— Ты даже не заметил, что я покрасилась!

Да заметил я.

— А я не покрасилась!

Стоит девушка у военкомата и плачет.

— Что, жениха в армию забрали?

Спрашивает часовой.

— Да, всех пятерых!

Пьяный мужик сел на урну.

К нему подходит полицейский и говорит ему:

— Извините, но это место для мусора.

Мужик встает и вежливо говорит:

— Пожалуйста, садитесь.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,

потом спрашивает у продавца:

— Извините, а где у вас примерочная?

Друг говорит другу: — Пошли на рыбалку! — Да я не умею… — А что там уметь! Наливай да пей!

Лайфхак для женщин.

Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Сбылась давняя мечта - Чебурашка с Геной купили себе дом.

Ходят по нему, нарадоваться не могут.

Немного успокоившись к ночи улеглись спать на новую кровать.

Само блаженство после долгих лет, и

сны приятные...

Вдруг Чебурашка просыпается от сильных колебаний, шума.

Вскакивает: -Гена, ты что?!! Дрочишь?!!

Крокодил: -Дд-ааа!!!!

Чебурашка: -Так себе дрочи,Ммудак!!!

Бежит заяц по лесу,

Видит куча какашек.

Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.

— Фу, гавно.

Хорошо, что не наступил.

im comeback

всем hi

today @ 20:00 MSK07 Jan 2019 @ 19:00 MSK2.3. Использование недоработок/уязвимостей ладдер системы.

где птс

угостите капсами люди добрые)

podarite pucki esli est' u kogo)